ya tuve suficente

hoy en especial hoy yo odio mi vida es tan asquroso vivir  asi eres una mala persona espero que estes feliz de hacerme odiar la existencia odio la puta vida por que he tenido que llegar a odiar la existencia es tan absurdo y tan despreciable que ya no aguanto y siento que me odio me odio a  mis misma por que que asco solo quiero morir  por que no puede alguien llegar y poner fin a mi sufrimientoo por que me has echo detestar la vida tanto y si antes decia que no era tu culpa pero ahora lo acepto lo reconosco tu tuviste mucho que ver en esto en hundirme eso querias no querias hundirme en el lodo querias que sufriera pues ya ya lo hago ya lo hago y no me importa lo que crea la gente mi dolor no se compara con el tuyo por que tu lo haces con toda la premeditacion del mundo espero que estes contento con tu obra soy producto de tu destruccion te da gusto si apuesto  a que te da gusto eres feliz viendo como yo me derrumbo por que fui tan estupida en creer que el amarte seria buena idea si todos dicen que es una mala idea a carajo yo no entiedo de razones no para nada entiendo siempre he de estar de pendeja de idiota arrastrandome a tus pies espero que estes feliz que estes satisfecho ya falta poco para morirme ya no sere mas una molestia para ti creo que me equivoco yo no soy una molestia para ti yo no soy nada y para ti yo no importo en lo absoluto hahahahahah me doy un lugar que ya ni tengo ya no te molesto ya no me amas ya nada de nada no se creo que para ti ace mucho que deje de existir que asco me doy por que no me di cuenta, yo desde hace mucho soy un cadaver para ti pendeja de mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda mierda, solo soy un muerto y carajo yo te amo y para ti yo no existo en lo absoluto me doy cuenta ahora si abro mis necios ojos a mi madre le causo preocupaciones que no tendria si por fin me decido a morir que idiota por que no pense en eso antes solo me hago idiota yo queriendo ser necesita por alguien cuando la realidad es que a nadie jamas en a vida yo le echo falta quise encajar tenr amigos y quise tener un novio yo quise ser amada pero falle, solo me engañe a mi misma la vida no vale nada yo quise darle un valor que jamas voy a conseguir solo me engañe a mi misma quise ser valorada quise que alguien me quisiera y me perdi maldita humanidad  con tu necedad de querere ser querido me equivoque, estoy tan herrada la verdad mas grande del mundo es que nadie nunca en la vida me va a querer y aparte no hago nada de provecho soy una joven de 18 años que no tiene trabajo, es una estudiante promedio, no tengo ningun logro alguna ves pense en tener hijos pero para que ellos tampoco me van a querer solo soy un parasito en el bolsillo de mis padres absorbo todo lo que me dan pero no contribuyo con nada bueno si soy solo un parasito de esos de los que la gente se quiere deshacer siempre lo he sido solo que hoy me di cuenta me vale ya dejar a ala gente atras no me importa lo que se tenga que pagar en mi funeral por lo menos un entierro desente quiero ya no se preocupen es lo ultimo que gastaran en mi asi que ya no se quejen si la que se va soy yo ustedes quedense a disfrutar de su hermosa vida, o mas bien de su hermosa mentira espero que la gozen y la disfruten a mi solo entierrenme y dejenme en paz ya no quiero saber nada de ustedes ni al panteon quiero que me vayan a visitar, si ahora que estoy viva no me pelan seria una asquerosa hipocrecia que me fueran a ver al panteon ahora que ya estoy muerta a "llorar" un dolor que no sienten unas lagrimas que yo que son falsas malditos humanos todos son unos hipocritas todos nacieron para lastimar a alguien inlcuida yo claro pero la pagamos y caro solo hay quienes no nos sabemos aguantar a las cosas y yo no me aguante se me regreso al doble y no me aguante seres humanos somos la raza mas despreciable que jamas haya habitado el universo ojala cambiemos, bueno cambien yo me rindo, a pesar de todo yo se que hay buenos sentimientos pero veo que las malas intenciones son las que estan ganando, el mundo esta lleno de malas personas no existe ni un solo ser humano en la tierra que sea 100% bueno ninguna alma es pura pues ahora hasta los niños son corrompidos nadie esta excento de pecado y el que crea que si es un maldito egolatra que no sabe nada de la vida hasta la persona con las mejores y mas buenas intenciones del mundo lastiman a otra persona sin que ellos se den cuenta y son malos la humanidad es mala
por mi parte ya me canse de toda esta mierda no quiero decir que llendome de aqui me suicidare pues seria una mentira solo me quedare un rato mas para ver si todo lo que escribi aqui es la mera verdad y si lo es entonces me ire de aqui sin ningun reproche ni nada y ya talves si me da tiempo escriba un poco mas de mi patetica vida y de mis sentimiento como dice mi novio de "victima" a ese hombre sabe donde hacerme sufrir mas es tan acertado creo que hace mucho tiempo que no haya dia en el que el no diga algo que me haga sentir mal, a diario haces o dices o te comportas de una manera que me lastima debes de estar muy orgulloso bueno es todo ya me voy a la chingaada, talves vuelva a escribir talves y si no se que a nadie le importara leer esto o es mas talves jamas sea leido

PTM

no manches que decepción tu siempre haces que me sienta mal en tan solo un pinche ratito vales madres aaaaaaaaaaa no mames por que eres tan pinche cruel eres un culero eres de lo peor por que si yo te amo no pues no te es suficiente esta claro que yo para ti no soy suficiente soy una puta basura no soy nada carajo aveces siento que si me muero a ninguna pinche piedra le va importar lo mas mínimo pues que chingada madre soy yo no soy nada para ti  ni siquiera un poco te preocupo no mames y tu dices amarme eso no tiene lógica tu no tienes perdón es que no mames que pedo a mi me cortas pero diciendo que me amas te pasas de culero a no pero cualquier persona te retira su amistad y ya estas de pendejo llorándole no mames se ve lo poco que te importo eres tan puta madre culero no digo que sea tu culpa pero tu eres o mas bien eras uno de mis motivos por los cuales yo seguía respirando pero yo te valgo verga así que mira que ahí quede ya mejor me voy se que ni te va a doler que yo me vaya así que adiós prefiero irme de aquí sin rencores hacia ti que irme de veras odian dote pues el sentimiento con el que te tengo ahorita es muy lindo eso creo yo lo malo es que no fui correspondida pero enserio no creas que esto es por tu culpa mas bien que si me doy cuenta de que no soy necesaria para nadie.

DECEPCIONANTE REALIDAD

no se que pensar sinceramente siento un gran odio hacia ti pero también no  te quiero dejar estoy bastante harta estoy tan cansada y frustrada de todo me siento una estúpida con ganas de gritar y morir llorando me doy cuenta de que soy una estúpida una idiota soy una imbécil me has visto la cara tres años jódete como es posible que toleres lastimar a una mujer a este nivel no tienes corazón NO TIENES CONSCIENCIA PERO VERAS QUE TODO SE TE REGRESARA.

te odio

el día de hoy le demostrare al mundo que no se necesita de alguien para ser feliz

20 razones para no amarl@

1.-No quiere salir conmigo
2.-Es tacaño(ni un maldito chicle me compra)
3.-No le preocupa mi bienestar fisico
4.-Le importa poco si otro hombre me mira o me dice vulgaridades, pero si pasa con otra mujer ya se quiere pelear por ella
5.-Su familia me odia
6.-Me compara con su ex-novia (solo con comentarios que hieren mi autoestima)
7.-Para ir a verlo gasto mucho dinero
8.-Yo tengo que ir a verlo, por que, si yo se lo pido el se niega inventándome miles de excusas
9.-Si le digo algo bonito lo ignora
10.-Tiene "amigas" muy cariñosas y confianzudas
11.-Me deja llorar sola
12.-Si le pido un consejo me toma de a loca
13.-Me dice extraña,rara e incluso me ha llamado loca
14.-Odia llamarme por teléfono
15.-No quiere salir a ningún lado
16.-No quiere hacer nada
17.-Me trata como basura algunas veces
18.-No confía en mi
19.-No tiene las mismas metas personales que yo
20.-Ya no tiene detalles románticos conmigo, es decir ni una puta carta me hace

El peor de mis dias...

Hoy todo iba bien en la escuela hicimos un examen(super largo y aburrido), total como ya dije todo estaba bien, yo estaba feliz con el hasta que llego el timbre de salida por unas simples copias el se enojo y me trato mal yo no aguante y también me enoje, le dije que yo no iba a estar aguantando esos tratos pues que no se pase enojarte por unas simples copias creo que eso es el colmo, el caso es que me puse a llorar(para variar) y el ni siquiera tuvo el gesto amable de ir a dejarme a mi casa bueno eso l pase por alto, hasta que ya en mi casa decidi hablarle por teléfono el me contesto 2 veces sin darse cuenta y lo escuche estaba con una amiga lo cual no esta mal el tiene todo el derecho de eso; lo hiriente fue que por que conmigo esta mal me trata de a basura y con alguien mas esta feliz y ríe y olvida todos sus problemas, es decir lo entiendo esta pasando por un problema pero no por eso el tiene derecho a hacerme sentir como una porquería(pues conmigo me basta), cuando por fin me contesto el solo me dijo "te hablo al rato" "estoy ocupado" al escuchar eso no me contuve las ganas le dije que se olvidara de mi, le colgué, entonces enfurecí una rabia inmensa que no cabía en mi cuerpo no sabia como sacarla así que le hable por teléfono a ella solo quería hablarlo con alguien su consejo fue "déjalo"(tal ves tenga razón) aun asi después de contarle a ella me sentí igual y por fin lo hice me empece a tirar del cabello arranque mechones tan gruesos que ahora lo pienso y me sorprendo, me empece a pellizcar tan fuerte como me era posible, pero eso no me calmaba así que tome las tijeras y desesperada las empece a tallar contra la delgada piel de mis brazos y mi cuello solo después de sentir ese dolor físico por fin me calme y trate de dormir obviamente no lo conseguí me pare a las 5:00 pm y comí algo pero muy poco no tengo hambre... encendí la computadora para distraerme un poco, ahora recuerdo que el me dijo "te llamo al rato" pues ya son las 7:00 pm y aun no llama sinceramente no creo que lo haga aveces el es todo un cobarde..... si quiero morir en paz y contenta debo morir sin amar a nadie........

El comienzo de mi diario (¬¬ que idiotes)

Hoy he tomado la decisión de escribir aquí, (es como un diario o algo así)hacer esto se me hace algo bastante estúpido y cursi, en las películas veía que alguna tonta niña lo hacia y yo me preguntaba como para que contar tus secretos en este tipo de paginas, ahora lo entiendo lo hacen por que son personas sin amigos que sienten que nadie las comprende, como yo me siento ahora, no se que vaya a suceder al yo escribir esto me pregunto si me sentiré mejor o simplemente nada cambiara y solo pierdo mi tiempo(enserio deseo que esto me ayude a sentirme mejor conmigo misma). Creo que debo empezar describiendo como me siento y dando el por que me siento así, pues me siento vacía conmigo misma y la verdad no tengo una razón tengo una familia que es amm buena, tengo una pareja que según el me ama(aunque yo la verdad no estoy muy segura de ello) y disque amigos que me disque apoyan y que según se preocupan por mi, confieso que no les creo ni una sola palabra pues para mi son una bola de hipócritas chismosos, son unas serpientes venenosas que esperan el momento adecuado para atacar en resumen los amigos no existen.  La causa de por que yo me siento así es por mi culpa eso lo se bien yo misma me orille a esto  todo es mi culpa por haber amado a alguien por haberle entregado todo mi ser y yo estúpidamente creí que seria valorado pero con sus acciones me doy cuenta de que soy una idiota, el me ve llorar y tocar fondo, pero el solo se queda callado es bastante desesperante cuando eso sucede me da una inmensa furia y me dan ganas de hacerme daño, arrancarme el pelo, golpear mis puños hasta hacerlos sangrar, cortarme (eso de cortarme aun no lo he hecho; pero me dan unas ganas inmensas).

Bueno ahora si a contar, bueno mas bien escribir lo que hice durante el día. Amaneció para mi a las 4:55 am, me bañe, me arregle y me peine y salí de casa con ánimos de cambiar la asquerosa persona que soy, incluso camine un buen tramo del camino algo que casi nunca hago pues me da flojera pero como ya mencione hoy quería cambiar, llegue a la escuela y me senté normal todo como siempre adelante de mi acomode una banca lo hago por 2 razones la primera para poner mis pies y no cansarme, pero la principal es para que llegue mi persona amada y se siente delante de mi, amo tenerlo cerca de mi, tocaron el timbre de entrada y el no llegaba, es normal el siempre llega tarde después de algunos minutos llego se sentó en la banca que yo le aparte eso me dio gusto, le ofrecí sentarse atrás de mi pues el odia estar adelante el se negó, me miraba feo y me hablaba de una manera que llego a ser grosera, el esta pasando por una situación difícil acaba de perder a un ser amado, asi que cuando me trato de esa manera yo pensé bueno es normal tengo que aguantarme esta bien que me trate asi debo de comprenderlo solo debo de aguantarme. Transcurrieron las horas y el siguio tratándome peor llego el receso y llore solo un poco no quería que nadie me viera si no iban a sentir lastima por mi no, quiero lastimas de nadie. Termino el receso y la maldita de la maestra empieza a molestar, si ¡maldita vieja chismosa! a usted que le va interesar como me siento. Bueno me tranquilice y ya todo paso hasta que en las dos ultimas horas el se fue a otro lado a disque estudiar pero mas bien se fue a platicar lo cual esta bien que se distraiga yo no soy su mundo voltee a verlo y ya estaba de buen humor riéndose como siempre, pero después me di cuenta de algo y le pregunte a ella "Estoy loca o conmigo se la pasa triste y enojado,pero se va con alguien mas y se pone feliz" ella me dio la razón, escuchar eso me dio un bajón emocional, de nuevo sentí que quería morir, si en ese momento hubiera tenido un arma o un cuchillo hubiera puesto fin a todo sin dudarlo, pues yo pensé que lo ayudaba pero me doy cuenta de que me engaño a mi misma, le pregunte a ella ¿que hago? su respuesta dale tiempo. Tocaron el timbre de salida y se lo propuse pero el dice que no lo necesita entonces el cambio la situación y me propuso si yo quería un tiempo, fue tan desesperante escuchar eso que el no entiende que lo amo que yo solo estoy viva por el y el se pone a pensar que estaría mejor sin el, aveces el es tan imbécil...Luego en la salida el dijo que ya se iba a salir de la escuela  ¡¿que le pasa?! acaso es tan imbécil que no sabe que si se va yo prefiero dejar la escuela, mi casa, la vida..en fin llore y el hiso algo bastante decepcionante: sintió lastima por mi llanto y dijo que no se hiria de la escuela la verdad no le creo nada, es que da coraje ya en 6º semestre y se quiere ir de la escuela que estupidez. Entiendo bueno no lo hago, se que es difícil perder a alguien pero no por eso debe perderse a si mismo, luego me salio con otra tontería "le dejo de hablar a todos mis amigos por ti" wow que estupidez osea por mi mente jamas ha pasado que el haga eso nunca se lo he pedido y el va me sale con esta clase de tonterías que le pasa? En fin todo quedo "bien" (hahahahahah notese el sarcasmo) entre el y yo, llegue a casa(ah por cierto odio mi casa ya me quiero mudar de aquí) y dormí, luego cuando desperté esas ganas de morir aun no se habían ido así que prendí la computadora el no estaba conectado así que me puse a hacer mis cosas (mas bien a perder el tiempo), una rato después el se conecto y me empezó a decir que se sentía como yo sin ganas de nada, le doy consejos de que debe seguir adelante, pero que hipócrita me veo al hacer esto como puedo ayudar a una persona, cuando yo me siento igual o peor que el, al menos el tiene una buena razón para sentirse así mientras que yo no tengo ninguna buena razón para estar triste, bueno me siento triste por el por que no puedo ayudarlo ¿como lo ayudo cuando yo sufro igual o peor?, ¿que hago?, ¿acaso debo de fingir estar bien?, no se deseo que ya lleguen las vacaciones sera un pequeño escape a todo esto que siento o al menos eso quiero creer.